Вазочка со сколом

Одна семья продавала дом. Высокий, старый, но добротный. Школьницей я часто ходила мимо этого дома, окружённого рябинами. На крыше - флюгер петушком - можно было узнавать направление ветра. Окна у дома большие, высокие, а за окнами жизнь. И душа. Непременно у этого дома была душа, уж слишком он был хорош и ухожен. 

Я знала только, что в этом доме живёт семья какого-то местного начальника. Не то в ГАИ он работал, не то в районо. И детей вроде было двое, я не видела их никогда, они были много старше меня.

Потом я уехала поступать в университет и забыла об этом доме. Началась другая жизнь, где не было места созерцанию старых домов.

Как-то, проведая маму, я снова увидела этот дом. Он будто изменился, стал понурым и холодным. У калитки стояли большие коробки, одну из них деловито заклеивал скотчем человек. Я подошла.

- Вы тоже на разбор хлама пришли? - спросил он меня.

- Да нет. А что за хлам?

- Разный. Дом продали со всей обстановкой, новым хозяевам ничего не надо. Избавляются потихоньку. Хрусталя тьма. Много выбросили, а что-то я забрал, буду самогон переливать в хрустальные графины. Пробки притертые - не выдохнется. 

- Почему же дом продали со всей обстановкой? - удивилась я. 

- А детям ничего не надо. Кто сейчас хрусталь дома держит? Пережиток социализма. А вы че, хрусталь любите? Нате вазочку. Целая.

Он подал мне небольшую розетку из соседней коробки. И снова занялся своим делом.

Вазочку я взяла, на донышке, чуть сбоку, машинально нащупала пальцами небольшой чешуйчатый скол. Было очень грустно. И не из-за этого скола.

Р. S. Сегодня я перемывала мой хрусталь. Расставила все, как следует. И вазочка со сколом живёт у меня до сих пор, служа мне верой и правдой.

Хризантема

Каждую весну мне хочется перечитывать "Мастера и Маргариту" . Впервые я взяла эту книгу в руки, когда мне было 12 лет.

Помню тёплый май, я сидела на скамейке у подъезда нашей трехэтажки и читала. Даже обложку помню - голубая с выдавленными на ней золотыми буквами. Я продиралась сквозь библейский сюжет второй главы, когда ко мне подошла соседка с первого этажа - учитель географии Эмма Николаевна. Она всегда с любопытством относилась ко мне, некрасивому и странноватому для своего возраста ребёнку, который постоянно что-то читал.

Эмма Николаевна была  матерью-одиночкой с двумя детьми. Дородная и очень уставшая женщина с ярко выраженной еврейской внешностью. Мне она казалась громкой, циничной и злой, я её откровенно побаивалась.

Увидев меня с книгой, она энергично приблизилась, а когда разглядела обложку, остановилась в растерянности. Что-то в ней изменилось, будто она сразу смягчилась что ли... 

- Знаете, Аня, читать "Мастера и Маргариту" нужно в состоянии острой влюбленности. Это произведение - о настоящей любви! 

И... она начала рассказывать мне об этой книге... Я не знаю, как долго я её слушала, но уже стало темнеть, а она все говорила и говорила, мне казалось, что резкие, крупные черты её гротескного лица будто стали другими, что вместо задерганной жизнью склочной тётки, которая ставит в дневники двойки размером с ладонь, рядом стояла образованная, умная, привлекательная женщина средних лет.

Потом мама позвала меня домой, мы расстались с Эммой Николаевной и я всю ночь, почти до самого рассвета, читала "Мастера и Маргариту". 

Я ещё много раз перечитывала эту книгу и в состоянии влюблённости, и нет, но всегда весной. Всегда. 

Сейчас Эмме Николаевне больше восьмидесяти, она живёт все в том же доме на первом этаже, получила звание заслуженного учителя РФ, вырастила и помогла получить образование сыновьям, бросила возделывать огород под окном и продолжает любить пироженки с маслом "как при СССР". 

Ещё я узнала, что её полное имя - Хризантема. Тонкое и поэтичное. Она так и не вышла замуж. Не случилось в ее жизни "произведения о настоящей любви". 

Иногда я вспоминаю ту майскую встречу и мне кажется, что рассказывала она мне не о "Мастере и Маргарите". 

P.S. Друзья, я завела еще страницу на Яндекс.Дзен. Если кому-то будет удобнее читать меня там, то вот: Место, где свет

 

Перемены

Этот блог я вела исключительно для себя и только с одной целью - структурировать мысли. Мне было что сказать себе, хотя изначально он задумывался как творческий, рукодельный дневник, но вышивала я очень медленно. 

Так мои записи превратились в личный дневник, который какими-то неведомыми путями находили люди и начинали читать. И мой монолог постепенно превращался в диалог. Появились те, кому было созвучно то, что происходило в моей душе. Потом платформа блоггера как-то резко сдала позиции и на смену ей пришёл Инстаграм. 

Я очень долго не могла к нему привыкнуть и считала едва  ли не площадкой для умственно отсталых, потому что были одни картинки и очень мало текста. Потом я постепенно оценила преимущества Инстаграм, особенно то, что он всегда под рукой и фотографии там можно публиковать моментально. Я достаточно долго сопротивлялась, но он незаметно вытеснил привычный мне блог, да и читатели из блоггера постепенно перетекли в Инстаграм.

Сейчас, когда все перевернулось с ног на голову, хочется тишины и замкнутости. А ещё хочется чего-то знакомого и родного.

Я не ушла из Инстаграм окончательно, но закрыла страницу. А этот блог решила снова вести. Для себя. Но те, кто  со мной давно, знают, что гостям я всегда рада.

Просто о жизи и мелочах

Совсем неспешно у нас наступило лето. В этом году ландыши цветут с таким спокойствием, что до сих пор я собираю их охапками под окном . Илья недавно привез мне букет ветренниц, тонкие, хрупкие, полупрозрачные. Я их поставила в стеклянный кувшин, чтобы подчеркнуть неземную, отрешенную красоту. Среди последних интерьерных влюбленностей у меня медный чайник с керамическими расписными ручками - очень атмосферная вещица, приехавшая ко мне из Питера. Я как увидела и сразу - ах! Точное попадание в цель. Решила, что на моей кухне ему будет более чем уютно. А уж как мне от созерцания его красоты хорошо! Тем более, что чайник, жизнь повидавший, но, как на странно, рабочий. Теперь завариваю в нем чудесные травяные чаи с замороженными ягодками клубники. 

Хочется искать какие-то интересные интерьерные решения, наполнять дом любовью, теплом, уютом. Мои крохотные вазочки на один цветок нашли свое место на кухне. Казалось бы, мелочь, но как хорошо смотрится, вписались, будто всегда здесь и были. Присмотрела красивую скатерть на кухонный стол, выполненную в технике ришелье. Для меня такие вещицы - воспоминания детства, у бабушки были совешенно чудесные вещи, созданные в такой технике. Жду не дождусь, когда скатерка, наконец, приедет ко мне из Ростова. 

До краев жизнь наполнена сыном. Растет мой золотой мальчик. Иногда бывает трудно, но я стараюсь проживать каждую минуту, осозновать, понимать, какое огромное счастье выпало на мою долю. 

На работу и увлечения время остается только ночью. Бывает, что засиживаюсь до рассвета за вышивкой или чтением. Слышу, как начинают петь птицы, открываю окно и долго жадно слушаю, напитываюсь этой невообразимой энергией пробуждения летнего утра. 

Поняла, что счастье совсем неизмеримо в глубину. Оно бескрайнее, оно внутри, тихое, будто полуночный шепот. 

Прививка от равнодушия

Третью неделю живу под впечатлением. Давно ничего глубже не читала. Каждую страницу перечитываю, отдельные фразы - по несколько раз кряду. "Время колоть лёд" - это книга-исповедь о ценности человеческой жизни, о самой жизни, о потребности помогать. Я часто останавливаюсь, спотыкаясь на отдельных словах, потому что в горле застревает комок, и глаза обжигают не пролившиеся слезы. Со временем мы черствеем, обрастаем шкурой, которую очень сложно пробить. И вот нас уже почти не трогают какие-то истории о брошенных животных или больных людях. Не с нами произошло и ладно... Мы находим себе оправдания, что есть дела гораздо важнее... 

Эта книга заставляет одуматься, увидеть и, наконец, понять, что не у всех внутри все напрочь отмерло и обуглилось. Есть люди, которые будто получили прививку от всеобщего, тотального равнодушия. Каждое слово западает глубоко внутрь тебя, настолько глубоко, что даже дышать трудно. Дико страшна и несправедлива смерть ребенка. А смерть маленького человека, прошедшего через немыслимую боль, ещё страшнее. 

Иногда мне хочется скорее дочитать книгу, чтобы перестать мучаться, чтобы перед глазами не стояли главные герои этого разрывающего душу повествования. Нет, это не Чулпан и Катя Гордеева, а дети, которым помогал фонд. 

Я откладываю книгу и утыкаюсь носом в свои колени. Рядом суетится Кнопа, пытаясь меня успокоить, она корабкается ко мне на руки, удивленно заглядывая в глаза. Я долго сижу не шевелясь, стараясь дышать как можно тише, чтобы слиться с дождем, который барабанит по подоконнику. 

За окном зацветает ирга и ландыши, их сладковатый запах разлит в воздухе, напитанном грозой. Мне хочется свежести и крепкого кофе, а ещё обнять спящего сына, осознавая, что самое большое счастье - здоровье родных людей.

Сохранить в памяти

Так часто мне хочется научиться останавливать мгновения. Так много в последнее время хочется сохранить в памяти: каждую нашу прогулку, каждый восторг сына, каждую улыбку мужа...

Раньше я во главу угла ставила саморазвитие и карьеру, считая, что нет ничего важнее личностного роста... Теперь все изменилось, вернее я переориентировалась. Привычки и интересы остались прежними, но главные ценности стали другими. Вернее, на первый план вышло то, чего я раньше не понимала, или не хотела понять?...

А может быть, это просто время и определенный возраст? Когда-то для меня важно было провести время в компании людей, которые не всегда были моими друзьями, но мне было с ними весело. А сейчас я испытываю неподдельную радость, гуляя с семьей. Оказывается, у счастья негромкий голос...

Да и круг дорогих мне людей стал настолько узок, что действительно близких по духу и мироощущению людей, я могу пересчитать по пальцам. И еще совсем не хочется тратить время и жизненные силы на второстепенное. Я связываю это с периодом внутреннего взросления. Так и должно быть. Совсем скоро, меньше чем через неделю, мне исполнится 33 года. Всего 33 или уже 33? Иногда я думаю, что уже, но все чаще, что всего. Я верю, что впереди еще очень много хорошего. Пусть так и будет. 

А на фото вторая весна моего чудесного мальчика. Столько теплоты и радости от его присутствия в моей жизни... Никогда не верила в то, что дети приносят в жизнь так много света и тепла... Глупая, правда?

Наедине

Жизнь течет своим чередом. Так много хочется расказать! Я иногда укоряю себя, что совсем не умею расставлять приоритеты - в первю очередь делаю то, что требуется, а для души...это все на задворках сознания. А ведь блог питает внутренне, напишешь что-то, выложишь фото и вроде как высказалась, оставила частичку себя здесь. Я так сильно разочаровалась в Инстаграм - даже писать туда не хочется: не то ярмарка тщеславия, не то площадка для повышения продаж... Единственное, что удобно - оперативность. Сфотографировала - выложила. Но сколько я не смотрю профили, уже нет тех ярких и быстрых фото здесь и сейчас, которые были на заре зарождения соцсети, одна наигранность и постановка. Поэтому в Инстаграм меня будет все меньше, я в этом убеждаюсь всякий раз, пролистывая ленту.

А ведь я не сижу сложа руки - у меня довольно-таки активная рукодельная жизнь! Постепенно выложу несколько постов о вышивке. Нужно только перефотографировать одну чудесную и очень знаковую для меня работу. Вот зацветут яблони... и я сделаю такие кадры, о которых мечтаю! 

А вообще я хотела рассказать сегодня о другом. Просто зарисовка с отдыха наедине. Мы с мужем иногда любим выбираться куда-то вдвоем. Бывает, просто молчим вместе, бывает, болтаем обо всем, слушаем друг друга, мечтаем... Это так сближает и дает возможность почувствовать себя парой, а не только мамой и папой маленького мальчика Володи.

День рождения Ильи мы решили провести вдвоем в "Заречье". Это спа-комплекс с рестораном, отелем и яхт-клубом, который находится в замечательном месте - у запруды реки Обь, под Барнаулом. Обычно мы снимаем номер, заказываем спа, по желанию идем в ресторан, или просим сервировать в номере. Я люблю бывать в "Заречье" из-за атмосферы - тишина, замечательный вид на запруду, уютные номера, чудесная кухня... 

В спа подают вкуснейший авторский чай с имбирем, мятой и ягодами клубники! Мы всегда заказываем его. Так здорово лежать на теплом каменном лежаке, смотреть на заходящее солнце в панорамные окна и пить ароматный чай, напитанный предчувствием лета...

В этот раз после спа мы пили шампанское и слушали игру на фортепиано в холле на певом этаже. Живая музыка всегда впечатляет, поднимает какие-то потаенные и очень глубинные ощущения и мысли. Удивительно, что несколько часов тапер играл без нот - по памяти. Подтянутый, в тройке, при бабочке, он играл Шопена, Бетховена, Шуберта, а после - знаменитый вальс Евгения Дога из кинофильма "Мой ласковый и нежный зверь" и даже несколько мелодий Юрия Антонова! Когда я услышала "Не умирай любовь", то хотелось длить и длить это ощущение полета.

И мы были просто вместе, наедине. Я так ценю такие редкие минуты спокойствия, когда даже ничего говорить не требуется, можно просто сидеть вместе, пить шампанское и молчать. Быть погруженным в мысли, ощущения, в музыку, которая будто просачивается сквозь пальцы и уплывает в приоткрытое окно, навстречу пылающему закату. 

Наблюдаю

Катастрофически не хватает времени на вышивку. А ведь я не удержалась и заказала два набора от Риолис. Из числа новинок. Кто меня знает, тот наверняка понял, какие наборы, ну один-то точно. Подсказка: разве я могу спокойно пройти мимо Левитана? Когда буду вышивать – слабо себе представляю. Каждый день расписан до мелочей. 

Работа занимает много времени и сил, в таком режиме буду до конца декабря. С одной стороны я люблю динамику, с другой – иногда хотелось бы сбавить обороты. Еще тренировки у меня и Ильи, три раза в неделю, а еще плавание у сына. С завтрашнего дня добавится массаж. Я прикупила несколько книг, запланировала несколько игрушек – пока все ждет своего часа. Ночами, а я заканчиваю основную работу в 24.00, ничего не могу – после тренировок хочется спать. 

По утрам, когда у меня более-менее есть свободное время, мы гуляем. Так хорошо идти по городу, утопающему в желтой листве… Каждый раз маршруты у нас меняются, но я стараюсь неизменно проходить мимо одного дома. Удивительный, надо сказать, дом! В одной из квартир на первом этаже живет попугай. Клетку с ним часто выставляют на окно. Каждый день я наблюдаю за этим чудом природы: как он смотрит на прохожих, как прихорашивается, как спит, спрятав голову под крыло. Большая птица, с зеленоватыми перьями и красными пятнышками на щеках. Что за вид? В другом окне нас ежедневно встречает милый щенок таксы. Совсем малыш – огромные уши несоразмерны голове. Смотрит в окошко, удивляется, гавкает. А в третьем окне на подоконнике стоит аквариум с рыбками. Те ничего не делают, но все равно интересно наблюдать за их рыбьей жизнью. 

Я поймала себя на мысли, что в круговерти дней так нужно и важно останавливаться, уметь видеть и воспринимать. Странно, но со временем яркость восприятия исчезает. Я так боялась достичь дна этого открытия. Когда я почувствовала у себя первые симптомы этого состояния, я срочно занялась «самолечением». Так страшно мне стало превратиться в одного из тех взрослых, о которых говорил Маленький принц. И сейчас я делаю паузы, наблюдаю, пытаюсь понять, какие чувства и мысли вызывает во мне то или событие. Ведь это так просто и одновременно сложно…

О блоге

У нас который день идет дождь: мелкий, унылый, холодный и совсем повеяло осенью. Мне даже не верится, что через пару месяцев в наших краях наступит зима. До сих пор не могу привыкнуть, что в Сибири и осени, по сути, нет – всего два месяца, в ноябре уже ложится снег, который не тает до самого апреля. 

Я наполняю свои дни приятными мелочами. Окончательно приняла решение не бросать блог. На днях просматривала обновления в моих любимых блогах, и увидела, что один из самых атмосферных блогов удален… Так жаль стало труды этого человека, который столько писал, вкладывал душу, а потом принял решение в одночасье все перечеркнуть. У меня были мысли перестать вести блог, но удалять – нет. Вообще блог, наверное, я веду больше для себя, потому что за числом подписчиков я не гонюсь, определенной тематики у меня тоже нет… Обычные заметки на полях обо всем. 

Подумала, что хочу больше рассказывать о винтажных украшениях из моей шкатулки, писать о мелочах, прочитанных книгах, испытанных эмоциях. И не подгонять себя под стандарты. Совсем. Пусть будет так, как есть, без наносного и искусственного.

Немного повседневности и вяленых помидоров

Надолго я пропала. Но жизнь бежит, где-то замедляя движение, а где-то наоборот стремительно ускоряясь. Сыну уже восемь месяцев. Восемь! Представить не могу. Конечно, львиная доля моего времени отдана ему. А столько еще всего хочется! Видимо, я не из числа женщин, которые растворяются в материнстве. Но, определенно, тот смысл и те ощущения, которые он привнес в мою жизнь, прекрасны. Иногда мне кажется, что я сумела ухватить ту самую птицу счастья за хвост, заскочить в последний вагон уходящего поезда. Как долго можно искать счастье, идти к нему, а оно внутри и его наличие высвечивают определенные события. Я стала счастливее. Во сто крат. 

Я продолжаю работать. Сейчас особенно горячая пора – выборы. Работа не для души, а скорее для самоутверждения, мол, вот, какая я - все могу, даже с маленьким ребенком. Это у меня с юности соревнование с самой собой. Никак не вырасту из этого состояния. Благо муж понимает, не пытается переделать меня. Времени остается мало, поэтому ночами я читаю, во время дневного сна сына – вышиваю…Очень хочется хотя бы на 15 минут остаться наедине со своими мыслями, но сосредоточиться на своих внутренних ощущениях получается редко. Тем не менее, я стараюсь. 

Долго я думала о блоге, он - мой чемодан без ручки. Как ни странно, но тянет сюда. В Инстаграм, конечно, много всего, но там столько наносного. А здесь такой закуток, где можно быть собой, не опасаясь, что коллеги по работе истолкуют превратно. 

…Но сегодня я шла сюда с лирическим настроением. Рассказать об августе, о прохладе, льющейся в открытые окна по утрам, о косых лучах все еще жаркого солнца, о пестрых гладиолусах, которые начали продавать бабушки, о домашних помидорах, мясистых, сладких, будто нетерпеливо впитавших короткое алтайское лето… Для меня эти помидоры – будто тоска по чему-то несбыточному. Я не умею делать заготовки: солить-закатывать-укутывать, придумывать и воплощать хитрые маринады, отслеживать кристальную чистоту рассола, но я всегда делаю вяленые помидоры! 

Это мое совершенство-блаженство, гастрономический экстаз. А еще – лучший подарок зимой. Одариваемые всегда с таким искренним восхищением смотрят на малюсенькую баночку, в которой сконцентрировано столько летнего настроения! А потом, когда отведают, начинают выспрашивать рецепт, узнавать хитрости… А рецепт-то «чудошный», как говорит моя бабушка, хитростей тоже особых нет. Разве что обязательно потребуется - хорошее настроение и побольше пряного чеснока, горьковатого тимьяна, терпкого розмарина и душистого орегано абсолютно на каждую дольку переспелого помидора. Ах, да…и терпение! Ведь томить помидоры нужно не менее шести часов, а в идеале и все десять. 

И вот стоят они в крохотных баночках (заметьте, от детского питания! Безотходное производство!) и манят… Стоит только открыть крышку до глухого хлопка, как почувствуешь их аромат, его ни с чем не спутать! И тут первая необходимость – бокал сухого и корочка ржаного хлеба. И все. Экстаз. 

P.S. В этом году сделала еще и вяленые сливы. Говорят, что не менее прекрасны. Проверим!

Островки тишины

Проснуться на пару часов раньше, чтобы неспешно собрать мужу обед на работу и накрыть стол к завтраку… А когда он уйдет, остаться в тишине сонной квартиры. Слушать, как дом живет своей жизнью, которая, как иногда кажется, идет параллельно моей…

С рождением нового человека я начала еще больше ценить время, проведенное наедине с собой, когда появляется возможность на чашку кофе и чтение, иногда – на вышивку. Для меня это островки тишины, когда можно не надолго вернуться к привычному ритму жизни. Но, справедливости ради стоит сказать, что сын не особенно беспокойный. 

В эти минуты я смотрю, читаю, впитываю новую информацию, наполняю себя, заставляю душу трудиться. Так, я посмотрела фильм о любимых мною Галине Вишневской и Мстиславе Ростроповиче «Двое в мире». Непостижимый тандем двух гениальных людей. Любовь к Вишневской у меня давняя, лет пять-семь назад я прочла ее книгу «Галина. История жизни». С тех пор начался мой период увлечения ее творчеством. Именно в ее исполнении я познакомилась с оперой и влюбилась, что называется окончательно и бесповоротно. 

Сегодняшнее утро я посвятила истории Ленинградского фарфорового завода, который сейчас носит гордое название Императорского. До дрожи люблю изящные чашечки с затейливыми рисунками! Это не просто кофейные и чайные чашки, а произведения искусства: берешь в руки, и даже настроение меняется. Я всегда «чувствую» вещи, по утрам даже выбираю кофейную пару под настроение. Думаю, что скоро расскажу и покажу мою небольшую коллекцию ЛФЗ, где каждый предмет со своей историей. 

А чем вы наполняете свои островки тишины?...

Пост-возвращение и «августовские» варежки

Очень долго я не писала… Столько всего важного произошло за это время. Даже итоги года я не подвела, как обычно это делала. Могу сказать одно: 2017 был для меня самым счастливым в моей жизни. Замужество, ремонт (как проверка на прочность!), рождение сына… Были и сложные моменты – с работой, со здоровьем у мамы… Но все позади. Сейчас я оглядываюсь и понимаю – все правильно, так и должно было быть, разве что маминой травмы можно было избежать… Итак, к делу! Покажу несколько фото и расскажу про «августовские варежки». 

Про «агустовские» варежки расскажу отдельно. Текст мной был написан еще в августе, но так и остался не выложенным в блог, как и варежки до сих пор не подарены! Помешало этому событие, произошедшее с моей мамой: в день 94-летия бабушки мама сломала ногу. Изначально ставили перелом шейки бедра, но, слава Богу, все обошлось. За переломом последовала госпитализация, операция и долгое восстановление, которое длится до настоящего времени. А варежки в качестве подарка дорогому мне человеку должна была передать моя мама, да только они так и остались у нее в рабочем кабинете… Но я уверена, что все рано или поздно сложится. 

А вот он тот самый пост, написанный еще летом, который так и назывался «августовские варежки»:

…Есть люди, которые оказывают на нас огромное влияние, они помогают нам расти душевно, голос их воображения созвучен с нашим внутренним голосом, они формируют нас, направляют, благодаря их чуткому вниманию и участию, мы становимся лучше. Очень давно судьба мне подарила такого человека. Это действительно подарок, потому что очень и очень многое, заложенное во мне, проявилось благодаря этому человеку. Знаете, есть такие люди, с которыми даже просто молчать комфортно. На мой взгляд, такое может происходить только между близкими по духу людьми.

Вот такому человеку мне хотелось сделать теплый подарок к предстоящей зиме. Круговерть событий не давала осуществить задуманное быстро, поэтому связанные мной варежки долго лежали без вышивки. Но в один из дней я поняла – нужно собраться и завершить начатое. Иначе соответствующее настроение я так и не поймаю.

Надо сказать, что вышивалось в удовольствие, ниточки не путались, капризный стежок рококо ложился ровно, несмотря на излишнюю пушистость пряжи. Сама того не понимая, я за вечер вышила комплект. На оригинальность не претендую, просто хотелось попробовать себя в такой необычной вышивке. 

Варежки получились очень нежные и мягкие. Такие пушистые облачка. Думаю, что мой подарок будет греть дорогого мне человека зимой…

Зефирка-балеринка и лирическое отступление

В последнее время я так часто думаю о счастье. Пытаюсь понять, какое оно? Постичь. Размышляю о том, что не будь в жизни разочарований, счастье бы мы вряд ли познали. Моя формула счастья проста: любимые люди, их благополучие, мое внутреннее спокойствие, здоровье и любимое дело (или дела, если их много). Вот, пожалуй, и все. 

За этот год моя жизнь изменилась на все 360 градусов, но не пришла в ту же точку, а вышла на новую прямую. И это здорово! Да-да о переменах говорит человек, который их страшно не любил, да и что уж скрывать – побаивался. Я сейчас все еще экономно расходую внутренние ресурсы, будто чего-то опасаясь, но меня просто распирает от желания и свободы творчества. 

Впервые за долгое время я взялась шить. В Инстаграм я уже выкладывала зайку-балеринку, но все же не могу не поделиться этой девочкой-зефиркой в блоге. (Блог… как долго я отрицала его необходимость, уверяла себя, что он отнимает драгоценное время, открещивалась от него и говорила, что мне достаточно Инстаграма… как же я ошибалась!).

Итак, зефирка-балеринка-и просто красавица! Девочка получилась с характером: шила я зайку на заказ к определенной дате, сшила – приношу. Мне говорят: не то! Переделывай. Нужен зефир-винтаж-воздушность. Я расстроилась (чуть не заболела), расстрадалась, но взялась переделывать. А я так не люблю возвращаться к сделанному – вроде уже выложишься, израсходуешь весь свой творческий запас на эту работу, а тут ррраз – переделывай! Может быть, поэтому я почти никогда не шью на заказ. Во второй раз приняли. Заказчица тоже осталась довольна. А я счастлива. 

Долго я возилась с юбкой. Не меньше времени у меня ушло и на набивку – внутри малышки сухие опилочки, которые нещадно сыпались во время работы. В итоге что получилось, то получилось. Результатом я осталась довольна. 

А сейчас, в перерывах между ремонтом и работой, я вышиваю икону бисером. В подарок. Закончила ангелочков. Тех самых от Дименшенс, которые исполняют самое сокровенное желание… Но это уже совсем другая история… Как-нибудь я о ней расскажу.

Рукодельный винтаж

У винтажных вещей особый шарм – настолько они неповторимы и интересны. А какие истории рисуются в воображении относительно той или иной вещицы?! И если винтажные украшения способны дарить исключительно эстетическое наслаждение, то предметы быта сочетают в себе и красоту, и практичность.

 

Сама того не ожидая я стала собирать… рукодельный винтаж. Определенной цели, конечно, не было, просто захотелось привнести в свой творческий быт (словосочетание-то какое!) красивые детали. Так у меня появилась игольница американской марки Florenza (50-е гг.). Интересно, что изначально под этой маркой выпускалась качественная бижутерия, однако позже собственник решил расширить ассортимент и стал производить различные будуарные вещицы вроде изящных игольниц, небольших зеркал и гребешков.
 

Игольница у меня «живет» обычной жизнью. Я ее использую по назначению. Вообще я считаю, что все винтажные вещи должны выполнять свою функцию, а не стоять на полках, как музейные экспонаты. Согласитесь, что, например, пить кофе из тончайшей пары костяного фарфора намного вкуснее, нежели из обычной икеевской кружки. Поэтому забавный пуделек с жемчужинкой в лапках «участвует» во всех моих вышивальных проектах и, думаю, он нисколько этим не огорчен. Заметно, что жизнь у моей игольницы была насыщенная - изделие реставрировалось, впрочем, аккуратно. Сей факт не особенно заметен, да и на функционал это обстоятельство никак не влияет.

 

Еще одна вещица, которая стала надежным моим помощником в рукоделии – небольшой кейс с ножницами и наперстком. Сам кейс тоже пережил процесс реставрации, однако, вполне успешный. Внутри, как видим, на бархатной подложке лежат симпатичные стальные ножницы и небольшой наперсток. Все в прекрасном рабочем состоянии, что меня очень радует. Следы бытования, конечно, есть, но они только добавляют особой прелести. Маркировок никаких нет, знаю лишь, что изделия из стали. К слову сказать, набор немецкий, ориентировочный год происхождения – 1920. Я так и вижу сквозь призму лет, как какая-то немецкая фрау использует эти ножнички в работе… Может быть она также, как и я вышивает что-то для своей уютной гостиной? Или же ее работа - это подарок любимому супругу?...
 

В мечтах и планах у меня приобрести винтажную сантиметровую ленту, а может, если мне крупно повезет, и шкатулку для рукоделия…

 

Могу сказать одно точно – такие чудесные детали очень украшают жизнь. Кстати, многие спрашивают не боюсь ли я негативной энергетики бывших владельцев вещей? Нет, не боюсь. Я уверена, что каждая вещица «подстраивается» под своего нового хозяина и помогает ему. Иначе, как объяснить, почему мои вышивальные процессы начали столь быстро продвигаться, с появлением моих винтажных помощников?)))

Тороплюсь…

Еще рано подводить итоги, рано переворачивать страницу. Но… я так сильно жду окончания этого невыносимо тяжелого года. Такое ощущение, что за этот сравнительно небольшой отрезок времени я прожила несколько жизней. Было слишком много событий, разочарований, потерь, поисков. Все это иссушало меня изнутри, мучило, угнетало, но не убивало.

Так случилось, что все, что можно было изменить в своей жизни, я изменила. Не по своей воле, так сложились обстоятельства. Сначала было тяжело. Очень. Но рядом постоянно возникали люди, которые приходили в мою жизнь, что-то привносили в нее и исчезали. Остались лишь единицы. Но их присутствие в моей жизни обретает еще большую ценность. Руку помощи протянули те, от кого я этого не ждала, а предали и ушли – самые близкие…

В этом году у меня было сполна всего со знаком минус: разрушений, потерь, болезней, страха, одиночества, поисков, разочарований. Были и светлые моменты: надежда, вера, теплое счастье, похожее на согретую солнцем карамель, встречи, осколки радости моей и близких людей. Эта радость становилась еще более сильной от того, что я остро ее переживала с теми немногими дорогими мне людьми.

Родная моя. Анна Егоровна Сафронова (Азарова). Человек, которому я обязана счастливым детством. Такие люди в нашей жизни - бесценны. О моей дорогой бабуле можно прочесть мой материал здесь: ссылка

Этот год разделил мою жизнь на этапы, будто каждый из них – очередная железнодорожная станция… Я очень многому научилась за этот год. Прежде всего, я поняла странное сочетание слов: «жить здесь и сейчас» и «ценить то, что есть». По утрам я просыпаюсь счастливая, потому, что у меня и моих близких людей все хорошо, а самое главное: мы здоровы. Еще я научилась отличать настоящее от наносного. Видимо, именно для осознания таких простых и одновременно сложных вещей мне и понадобилась эта перезагрузка.

Тем не менее, я жива. Было больно, но я упиралась и все равно не теряла вкуса к этой самой жизни. А сейчас чувствую его еще острее. Может быть поэтому я все-таки решилась и заказала давно желаемую книгу Дж. Кэмерон «Путь художника»?...

Люблю ее. Очень. Ради таких эмоций хочется жить, даже, когда очень...очень тяжело

Что бы ни случилось, как бы не было тяжело и одиноко, не теряйте себя. Верьте, сопротивляйтесь, ищите, идите. Делайте себя. Это ежедневный труд. Но только благодаря разрушению мы растем.

И фото. Просто картинки. Фотокартинки моего 2016 года. Их не особенно много, но каждая из них мне чем-то запомнилась.

Как воспоминание о бабушке по отцу... очень она любила герань... Аромат этого цветка у меня ассоциируется с детством...а еще...стоит закрыть глаза, как слышу "Случайный вальс".  Такой родной и одновременно оторванный от нашей реальности романс.  

 

P.S. Если возникли вопросы, даже самого личного характера... то... жду. Буду предельна откровенна. Это жизнь. 

 

 

И снова герань... но уже на моем окне. 

Нам всегда дается больше, чем мы можем вынести на своих плечах. И всегда. Всегда! За темной полосой будет светлая. Я это точно знаю. 

У каждого свое солнце. Не теряйте его. Никогда. Что бы ни случилось. Оно всегда будет с Вами и будет светить.

 Самое главное в жизни - семья. Создавайте, берегите... Это поистине то, ради чего стоит жить, верить и созидать.

Дорог много. Главное - выбрать свою. Правильную. 

Жизнь - муравейник, но пусть она будет прожита достойно, обдуманно и терпеливо.

 

Главная награда в жизни любого человека - родные и близкие люди. Их благополучие и здоровье, их достижения и ценности.